Harald Schmidt-Sprüche
 

 


"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse." 

"Bill Gates ist Vater geworden. Das Kind kriegt keinen Laufstall sondern gleich ein ganzes Laufwerk." 

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

"Ich brauche keinen Schachcomputer. Dass Menschen den Maschinen überlegen sind, kenne ich zum Beispiel schon von meinem Videorecorder."
"Einer der genialsten Modeschöpfer, Karl Lagerfeld, arbeitet in Zukunft für Quelle. Das ist nichts Neues, dass Top-Leute bei Billiganbietern arbeiten - auch ich bin bei SAT.1"

"Haschisch erweitert ihr Bewusstsein - aber nur, wenn Sie vorher eines hatten." 

"Tanzen, das heißt bei mir, die Frau muss versuchen ihre Füße schneller wegzuziehen, als ich drauftreten kann."

"Disco in Holland? Wie ist das eigentlich, wenn man in einem Wohnwagen tanzt?"

"In Bayern gilt ein Kellner bereits als freundlich, wenn er nicht handgreiflich wird."

"Das Wasser in unseren Flüssen ist wieder besser geworden: Längst ausgestorbene Fischarten sind wieder da: Forellen und Salmonellen..."

"Ich wollte Dir zuerst ein kleines Kondom schenken. Aber da hat mir mein Sohn erzählt, dass der Moshammer hier war und Dir einen Kaftan geschenkt hat. Den hast du während der Sendung angezogen, und ich dachte, wenn ich Dir ein Kondom mitbringe..." (Howard Carpendale zu Harald Schmidt)

"Eine alte Volksweisheit hat sich wieder mal bewahrheitet: Börsen-Crash in Japan - es trifft eben immer die Kleinen..."

"Üzgür hat heute morgen zu mir gesagt: 'Chefe, höre mal, Studenten streiken!' - Da habe ich gesagt: 'Was soll das denn heissen? Fahren heute keine Taxis?..."

In Italien gibt es jetzt das erste Tiefkühlkind: das erste Kind aus tiefgefrorenem Ei und tiefgefrorenen Spermien. Liebe besorgte Eltern! Wenn Sie dann bei Ihrem Neugeborenen solche kleinen Hautrötungen am Popo sehen... Das ist nicht etwa Milchpilz oder so etwas, das ist Gefrierbrand!"

"Wie funktionierte früher ein Ossi-Kompaß? Man legte eine Banane auf die Mauer und wo abgebissen wurde war Osten!"

"Woran merkt man, dass Sommer wird? Der Regen ist wieder wärmer!"

"Die Kelly Family muss drei Millionen Mark Abfindung zahlen, und zwar an einen Berater. Ich würde sagen, wenn Sie drei Millionen von der Kelly Family aus deren blanken Händen bekommen - sofort Geldwäsche!"

"Klinsmann soll damals bei Bayern München gesagt haben 'Rehagel muss weg!'. Und wir wissen hundertprozentig, Jürgen Klinsmann hat nie gesagt 'Der Rehagel muss weg!' sondern er hat gesagt 'Der Rehagel ist der, wo weg muss...."

"Die Hühnergrippe ist zur Zeit im Anmarsch. Ein Leben wie ein Huhn - viele Männer kennen das ja aus dem Büro. Den ganzen Tag auf der Stange sitzen und ab und zu mal ein Korn..."

"In England werden jetzt Supermarkt und Kirche kombiniert! Wenn bei uns die Kombination aus Kirche und Supermarkt kommt - das wird toll: Unser täglich Brot gib' uns heut' - zum Beispiel Roggenbrot, abgepackt, 1,99 DM..."
 
"Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf, Eier raus, Tür zu..!"

"Ein Polizeiskandal in Berlin! Vier Polizisten betreiben nebenher ein Bordell. Man spricht schon vom Blaulichtmilieu..."

"Die Forschung hat jetzt festgestellt: Sitzen ist sehr ungesund für Bandscheiben und Rücken! Seit ich das weiss, bleibe ich in der Strassenbahn immer sitzen und biete einem Rentner meinen Stehplatz an und sage: Leben Sie gesund!"

"Es gibt einen Sarg in den Vereinsfarben und mit Emblem des FC Bayern München. Verschiedene Variationen sind erhältlich: die Billigausführung und die Edelausführung in Mahagoni, Samt und mit Premiere-Decoder..."

"Wissen Sie, wie diese Buckel zur Verkehrsberuhigung in England heissen? Sleeping Policemen! Sleeping Policemen - wäre das nicht eine ABM-Massnahme..."

 "Das Fussballspiel am Samstag in Hannover. Es gab unglaublich viele Chancen diese drittklassige Mannschaft zu schlagen - aber die Albaner haben es nicht geschafft..."

"Rene Schneider hat sich nicht einmal für die 300.000 Mark Prämie bei unserem DFB-Chef Egidius Braun bedankt - sozusagen für die Braunkohle..."

"Claudia Schiffer macht jetzt in Köln den Führerschein. Sie hat schon Lieblingsstrecken ausfindig gemacht und weiss genau, wie schnell sie fahren muss, um möglichst oft geblitzt zu werden."

"Auf der Lebensmittelmesse in Köln gibt es etwas tolles Neues: ein Pommes- und Nudelautomat. Ich habe mich etwas gewundert, Nudelautomat, hiess das nicht früher Vibrator...?"

"Gab es eigentlich schon Lottogewinner, die sich aus dem Fenster gestürzt haben? - Sie wissen, dieser Tod heisst Tip-Ex..."

"Exhibitionistentagung in Essen - Von zehn Exhibitionisten zeigen sich übrigens zwei gerne vor Kindern, drei vor Frauen und fünf in Talkshows."

"Henry Maske erotischster Mann des Jahres - Ich habe es immer gewusst: Frauen wollen geschlagen werden."

"Prominente sollen Zug-Ansagen sprechen - Stellen Sie sich da mal Scharping vor: "Wenn ich schneller sprechen würde, hätten Sie eben am Dom aussteigen können." Oder Horst Tappert: "Harry, fahr doch mal den Zug vor."

"Claudia Schiffer will nach Bosnien - Wie viel Leid müssen diese Menschen noch ertragen?"

"Claudia Schiffer hat Falten - Das ist völlig normal, wenn man zuwenig gebügelt wird."

"Zehn Jahre Lindenstrasse - Ohne Bewährung."

"Margarethe Schreinemakers geht zum ZDF. Nicht endgültig, aber für die sehr erfolgreiche Sendung "Menschen", bisher moderiert von Günther Jauch. Früher war sie beim WDR dann bei RADIO BREMEN, dann lange Jahre und sehr erfolgreich bei SAT1, jetzt zum ZDF und dann bei RTL. Dachte Adamo an sie, als er sang: Es geht eine Träne auf Reisen?"

"Reinheitsgebot für Bier bleibt - Leider nicht für das Glas."

"Betrunkener Busfahrer: Mit 2,4 Promille durch die City - Den Fahrgästen ist das erst aufgefallen, als er während der Fahrt aufgestanden ist, um hinten die Fahrscheine zu kontrollieren."

"Offene Briefe - Das kennen vor allem die Bürger aus den neuen Ländern."

"6,2 Millionen Deutsche in Flensburg gemeldet - Häufigste Verkehrssünde: Wagenwaschen in Unterhemd und Trainingsanzug."

"Möbelmesse - Der Stand von Ikea konnte noch nicht aufgebaut werden, es fehlen noch ein paar Schrauben."

"Steuern - Italien ist im Steuerfahndungsfieber. Verständlich: Bislang wurde der Staatshaushalt ja komplett aus deutschen Handtaschen bestritten."

"Silvester - Was viele Frauen ärgert: An Silvester können die Männer plötzlich zwei Stunden am Stück knallen, und das bei minus 20 Grad."

"ADAC - Das sind die Gelben Engel, nicht zu verwechseln mit den dienstbaren Thai-Mädchen am Dorfausgang."

"Weihnachten - Zwei Tage nach dem Heiligen Abend in Deutschland ist dann Bescherung in Polen."

"Holländische Polizisten schiessen zu viel - Was sollen sie auch machen? Mit einem Wohnwagen am Polizeiauto ist eine Verfolgungsjagd praktisch zwecklos."

"Unfälle im deutschen Haushalt: 74000 Leute stürzten von Leitern - Beim Dübeln an der Decke ist wichtig: unten der Drehstuhl, dann der Bierkasten und erst ganz oben das Bügelbrett."
 
 

 

 
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