Musikerwitze
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"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini."  "Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte denn genau?"  "Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!"

"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?"  "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"

"Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als  Tenor oder als Bass?" - "Nein, als Ausrede ..."

"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." - "Wieso gehst Du so oft hin ?" - "Ich nicht, aber meine Frau!"

Husten beim Fernsehen macht nur halb soviel Spaß wie in der Oper.

Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige ? - Das Klavier brennt länger.

Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere ?" - Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln !"

"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt ?" - "Ja, ich weiß genau, was ich will." - "Und was wäre das ?" - "Die Wohnung von nebenan ..."

Violinlehrer: "Na, du bist mir ja ein Früchtchen, mit einer Maschinenpistole im Geigenkasten zum Unterricht kommen !!!" - "Oh, shit ! Dann steht Papa mit der Geige in der Sparkasse ..."

Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm: "Der hat aber ein tolles Organ." Darauf die andere: "Stimmt, aber singen tut er auch nicht schlecht !"

"Wer ist in eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste ?" - "Der Cellist." - "Spielt er denn wirklich so gut ?" - "Keine Ahnung, er geht immer raus, bevor wir mit dem Spielen anfangen."

Warum bekommt man in Ostfriesland keine Telefonverbindung ? - Weil ab Oldenburg getrommelt wird !

Richter: "Wie alt sind sie jetzt ?" - "76 Jahre." - "Wie, und in diesem Alter klauen sie noch ein Keyboard" - "Nun ja, als ich jung war gab es sie ja noch nicht !"

Alle spielen Kontrabass, nur nicht Reiner, der ist kleiner ...

Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf !"

Zwei Bratscher, ein schneller und ein langsamer, springen vom Hochhaus. Wer kommt zuerst an ? Ganz egal, Hauptsache, sie springen !

Konzertmeister zum Bratscher: "Warum waren Sie gestern nicht bei der Probe?" - "Hexenschuss, Herr Konzertmeister." - "Ja, das war wirklich eine schöne Hexe, mit der sie an mir vorbeigeschossen sind."

Warum dürfen Bratscher ihr Instrument nicht länger als 15 Minuten aus der Hand legen ? - Sie müssten sonst neu angelernt werden !!!

Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast ?" - "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

Na, wie war Deine Konzertreise ?" - " Eigentlich ganz gut, nur in Hannover war der Saal leer." - "Ist doch klar, da hast Du schon mal gesungen ..."

Kommt ein Bratscher zu spät zur Probe: "Tut mir leid, ich habe verschlafen." - "Was, zu Hause schlafen Sie auch noch ?"

"Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause Beethoven" prahlt Herr Mayer. Fragt Herr Müller: "Schön, und wer hat gewonnen ?"

Treffen sich zwei Blondinen (auch die haben auch mal was mit Musik zu tun): "Na, wie war es mit deinem Freund, dem Rockmusiker ?" - "Im Bett war er eine Niete - er musste ohne Verstärker arbeiten ..."

Wie definiert man ein Vierteltonintervall? Zwei Klarinetten im Unisono. Wie stellt man ein echtes Unisono wieder her? Einen Klarinettisten erschießen.

Wie kann man einen Schlagzeuger am einfachsten aus dem Konzept bringen? Indem man ihm ein Blatt mit Noten vorlegt.

Warum ist ein Drumcomputer besser als ein echter Schlagzeuger? Er hält den Takt und schläft nicht mit deiner Freundin.

Was macht ein Jazz-Musiker, der eine Million im Lotto gewonnen hat? Er spielt weiter seine Gigs bis das Geld aufgebraucht ist.
 

 
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